Un arma secreta erotica

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Es incorrecto enredarse con alguien solo por la historia

Una reciente mini crisis existencial me ha otorgado una visión renovada acerca de la célebre frase de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace varios meses, pasaba unos días libres en La Habana con mi amigo con derechos de larga data.

Una de esas noches asistimos al concierto de una banda cubana famosa y al salir de allí empezamos a consumir una gran cantidad de ron con uno de los músicos.

Daba la impresión de que coqueteaba con una de nosotras, aunque nos resultaba confuso con quién. (Él no hablaba inglés, aunque nos hacía entender a través de ese baile conocido como salsa).

Así que, como es típico en países tropicales y desconocidos en las primeras horas de la mañana, me encontré de caída en un taburete de bar, besándome con mi compañero ocasional con un hombre de la banda en ropa blanca me tocaba el torso.

Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, el trombonista insinuó que los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un sitio abandonado a la vera de la carretera, donde podríamos tener “privacidad”.

Recordaba la película de Hostel 5. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi compañero me tenía agotada. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Observar a los hombres en plena danza me da miedo).

Era uno de esos momentos en los que realmente sientes que tienes un ángel en un hombro que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y un susurro demoníaco en el otro que te dice, “Perdona, pero tener un trío MMF con un trombonista famoso en un estadio abandonado es una historia demasiado divertida para dejar pasar”. Opté por el diablo.

No sé si tenga que ver con mi labor de escritora—o, específicamente, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me doy cuenta de que hago cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, con el propósito de tener historias para compartir. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre lo consideré, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todas las reacciones fueron de horror. Afirmaron que acostarse con alguien solo por una historia era algo explotador. Y potencialmente peligroso. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Esas palabras fueron crueles.

Entiendo la perspectiva: ‘follar por novedad’ suena algo negativo. Pero no puedo evitar ver que su reacción viene de una moralidad anticuada adquirida en su educación. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si al menos tienes algún tipo de afecto).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Buscaba una perspectiva más relajada, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, quien escribe sobre sexo en la revista New York y anfitriona de su podcast Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, ella contestó con ironía, “Ojalá que sí, porque de no ser así, el 90 por ciento de mis experiencias desaparecerían”.

Maureen, de 31 años, luce un cabello negro como el carbón, habla en un tono monótono, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. Últimamente, Maureen y su mejor amiga coincidieron en tener relaciones con varios de los mismos chicos por pura casualidad. “Se ha convertido en una tradición”, me comentó Maureen. “Entonces, en una ocasión conocí a un tipo con el que sabía que mi amiga ya había estado, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Quizás suene despiadado, pero mi vida sexual es mía. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. En ocasiones, tener sexo es solo el camino más directo para saber, ‘¿Cómo es tu lugar?’”

“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Eso es verdad, pero también hay tantas otras cosas que puedes sacar del sexo y no tiene nada de malo. La diferencia está en la perspectiva con la que lo veas. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra forma de verlo es decir que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para conocerme mejor, o para sentir libertad, o para probar nuevas cosas. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.

En otras palabras, nos contamos historias para follar.. O follamos para contarnos historias..

Tener sexo para contar una historia no implica necesariamente que lo haces para alardear con otros. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Plantea la situación así: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Hazlo hasta que se convierta en realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando me lié con un hombre que conocí en el tren L. No fue porque quisiera proyectarme en él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí escorts Bogotá bonitas en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me costaba mucho cumplir con mi trabajo, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Y como alguien que considera su curiosidad sexual una parte fundamental de su identidad, la ausencia de ese impulso me dejó con muchas preguntas sobre quién era. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a Cuba libres y semen, de repente me sentí como yo misma otra vez. Había regresado al ruedo.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. escort Bogotá linda Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” aclaró. “Aunque creo que la mayoría de las veces los hombres buscan sus propias razones al estar conmigo—puede que solo busquen un orgasmo, que quieran ver mi cuerpo desnudo, o quién sabe por qué. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”

Nos enseñan que nuestro comportamiento sexual tiene un impacto vital en quiénes somos, en nuestro bienestar mental y en cómo nos ven los demás—y esto es especialmente relevante cuando se trata de mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estas nociones negativas se vuelven profecías autocumplidas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..

Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden complicarse.. Alguien puede resultar herido.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. A lo largo de mi vida, he hecho varias cosas que terminaron no gustándome—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue horrible, pero saldré adelante.. Y no sé lo que tú pienses, pero yo prefiero una mala experiencia sexual a unas vacaciones horribles.